陰？/ 無力感

也許是陰天吧
其實我不知道是甚麼的天
只知道
是灰矇矇的天

笑一下吧
有說假意強迫自已笑一笑
真的能令人愉快起來
是真的嗎？

晴雨不定 / 疏理

這半年來都沒有更新，事實是寫了幾篇東西卻不願意發佈出來。日子捱得連不快樂的心情也不願說，實在必須找個機會疏理一下自己的想法。對生命及對未來的熱情，理應重新燃點。

晴？陰？/ 茫然若失

一個接一個
叫人或落淚或興奮的消息
轉個頭安靜下來
卻又茫然若失

此刻我在等待著
甚麼預備著甚麼
遲疑著甚麼
拖延著甚麼

為何當下我
只能等待
只能預備
只能遲疑
只能拖延

為何不是這一刻走出去
傳送關懷
傳送愛

當她完成漫長的治療那一瞬
另一個她卻躺回病床上
展開另一場的仗

重病的她說
我們每個人也差不多
她會隨時死
我們即使沒有病
其實也沒有甚麼生命的保證

為何還要呆坐
為何還要拘泥社會的束縛
為何要停滯在這個光景
為何要守著死線

我茫然若失
失去的是
每天有價值地生活的體驗

雨 / 是坐牢還是坐長途飛機？

每天懶床
匆匆吃過早餐
在地鐵擠1小時
準時開門
匯入電腦資料
煲水
看新聞
悶一會
吃午飯
看報紙
小休一會
吃下午茶
玩手機
看電影
趕巴士
睡半小時
從巴士站在戶外走15分鐘的路回家
沖涼
吃晚飯
跟他通個電話
睡覺

 * * * * *

中間間中穿插看數個診聊幾句
有時候上上洗手間走一趟
* * * * *

坐牢的話除了不用擠地鐵和趕巴士
還有些戶外活動以及車衣煮飯等工作
似乎不像是坐牢

坐長途飛機除了不能沖涼和通電話
亦是定時定候有餐吃
吃完就睡
睡飽就上廁所走一趟
原來我每天的生活跟坐長途飛機沒有兩樣

下次坐長途飛機時
恐怕我會感到很輕鬆

陰晴不定 / 若有所得

嗯
倒數著畢業研究報告的死線
心卻已飛到不知哪裡去了

期待著與好久不見的朋友再聚
期待著有規律的運動時間
期待著往遠方去走走的假期
還有再見那班活潑可愛的中學生

好久沒有讀聖經的我
蒙智能電話之便
竟又再次重拾起這習慣
由於老想拖延去做各樣工作的時間
以及乘新區成立之便
又竟催迫了自己參加團契
我還以為自己會不冷不熱下去
雖然
現在仍然算是不冷不熱……
但是
有種難以言喻的動力
只有這個狀態才感受得到

有人問
為何理性地相信卻又感性地難以釋懷
原來其實是不信
說得好聽是小信
又有人問
在付出愛的同時
是否也要對自己好
原來只要認得愛的源頭
祂源源不絕的愛就會為你供應一切所需
也不必苦待自己

我想
現在我可以大膽地說
我稍為領略到箇中之妙了
放下重擔
真心相信
努力作工
然後享受勞碌所得的份
勉強無幸福！

晴 / 疏疏肝吧

他說我很易哭
是的
我不開心會哭
開心也會哭

以前很難才哭
我是個「吱都唔笑」的人
即使不愉快
也不容易形於色
只有難當的壓力
才會真正引動我的淚腺

就像當年參加兒童合唱團吧
其實我是喜歡合唱的
但那些惱人的樂理與繁重的學校功課
使我透不過氣來
身處合唱團卻又永遠孤獨一人
亦令我倍感孤單
於是一場大哭之後
我放棄了合唱

近幾年哭得最兇要數那次在眾同事面前崩堤
我忙得團團轉時竟被上司認為我辦事不力
當時我還被早幾天的搶手袋事件嚇破了膽
心情簡直是在谷底
午飯前發生的事
午飯後尚算控制得了情緒
但放工回家途中竟仍在巴士上獨自哭個不停
旁人看見我肯定以為我是精神病或失戀了
從此
我對那兒的工作失去了熱情

近這兩三個月哭得特別多
連我自己也覺得太多了
然後又要他花唇舌為我解困
以無比的忍耐甚至捱眼睏等候我心情平復
這份愛我感到無以為報

我感到一種拉扯
健康、事業、工作、學業、家庭
我感到無力
甚至無力分辨出
哪樣是問題的核心

我很害怕
我會對健康採取放棄狀態
或者對工作失去熱情
甚至對家庭失去信心
然後感到異常孤獨
然後…

然後有人又話我想得太多
然後我仍然是在拉扯中
心中一點也不踏實…

陰 / 李夫人

堂姊出嫁了

那種感覺很獨特
是我從來沒有感受過
細味過的

雖然從我未出生那一刻
直至她出嫁了
她都是我的姊姊
但是
總覺得有點不一樣

朋友的好姊妹出嫁時
她也曾經有過這種感受

她說
那是一種失落
是因為把心愛的分給別人了

不是嗎？
從此
她是李家的人了。

 * * * * * * * *

二十多年前的聖誕節
妳們一家總愛把我帶上
一塊兒去大丸吃聖誕大餐（是大丸嗎？）
炸薯塊上的小紙旗
漂亮得叫我樂個半天
也只有那一晚
有妳帶著我
我才敢在熙攘的街上
張開雙臂作大字
跟妳照相

到了上小學的年紀
每次走在長洲的山路上
妳曾經跟我講
從同學口中聽來的鬼故事
把我嚇個半死
妳不覺得我怕嗎？
是我裝作不怕嗎？
其實
我是極度內斂的
不像妳這個開心果
總會撩我講話
逗我開心（雖然我都未必會笑）

還記得那次我們下山時跟爸媽失散了嗎？
還記得每次過新年我們伏在姑丈家那冰凍的窗台上看煙花嗎？
還記得……

 * * * * * * * *

她是個開心果
——至少對我來說她永遠都是
當然她也有她的情緒
——雖然我長得很大才發現這一點
然而我發現似乎只有一個人認識她的時間比我短卻比我更懂她
——我十分相信那人就是我的堂姊夫
儘管她有時候會被他牽動情緒
——那是因為他們已把心交換了！

那種感覺不是很奇妙嗎？
原是一個人
後來變了兩個
現在竟又合二為一了

她雖然仍是我出生時就認識的那個姊姊
但是
承繼著二十多年來的故事
她有了新的身份
新的家

很奇妙

也許每個女孩子
在出生時就已為某一家
在心中預留了位置
讓心愛的把那位置補得滿滿

想不透我在說甚麼了？
就當我文字的描寫
不勝細膩的感情。

* * * * * * * *

謹以那首
竟令一個伴娘感動落淚的詩歌選段作結

「完全生命，懇求為他們保證：溫柔的愛，永久不移的信，
　有恆的望，勇敢平靜的堅忍，純潔天真，艱難痛苦不驚。」《完全的愛》

陰 / 有一種孤獨

當你漫無目的地
在熙攘的街上走著
走著走著
看見緩緩前進的渡輪
在眼前駛過

有一種孤獨
只有你懂
因為
你儘管心裡忙亂
腳步卻如維港上的老船
帶著你
一步一步地走向另一方

陰 / 小木棉樹的故事

 

 中三那年

我在路上拾了一棵小小的木棉籽

隨便用個菲林筒

加點科學泥

把它種了下去

一天又一天過去
盆子換了一個又一個
家也搬了一次又一次
它也長得跟我一樣高

四年前
我把九歲的它
送到媽媽工作的學校花園
讓疼愛植物的校長照顧它
讓太陽伯伯和雨點小姐餵養它
好讓它長大成人

好景不常
一年後來的新校長
好像跟植物有仇
把可憐的小木棉斬斷了

知道這消息後
我既感憤怒
亦甚自責
心痛死了……


可是
既已藥石無靈
難道不能收拾心情
只管想起那時候
看著它長大的點點滴滴
懷緬一番

我常為此驕傲
我擁有自己種植的這一棵小木棉
在家裡種植的小木棉

可惜
原來它本來就不屬於這個地方
不論它是三歲、九歲、十八歲
都不可能長得茁壯
不可能開花結果

當它走到外面
就要面對殘酷的世界的摧殘
這是令人心痛的
可是
它本來就是從那個殘酷的世界而來
它被我拾中
是它的幸運嗎？
難道它的命運
本來就在我的手嗎？

* * * *

每次我轉頭望見

那張貼在書櫃門上

你數周大時拍的照片

每年晚春
漫天飛雪之時

我都傻傻地想念你
以及那些好多年美好的時光
 
我可曾不想起你的兇手——
他終結了你的生命
可是
他卻不能斬掉我的記憶
他足為人道嗎？

晴 / 夜

很久沒有在晚上開機上網
就算打開電腦也只會是做功課

有多久沒有
在晚上靜靜地
打開電腦
想想有甚麼可以做

有多久沒有
在晚上靜靜地
想想今天做過甚麼

不知何時才會習慣
不必聽著你的聲音睡去
好讓你有充足的時間
跟周公捉棋子……

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