數天來
無心工作
心太旁騖

今天甚至開口罵了病人
每次見到她
都很煩悶
是緊張她
還是討厭她
說不清

* * * * * * * * * *

結論是
我始終還是在一直逃避
那份需要勇氣的約定

「什麼是你最深的渴慕，
　什麼能讓你心真正滿足，
　心情不是三言兩語能描述，
　生命的可貴誰能傾訴。」詩歌《渴慕》

True Lies

Watched the movie True Lies again and again.
What makes it so impressive for me?

* * *

Harry Tasker: What do you need?

Helen Tasker (Harry's wife):
I needed to feel alive.
I just wanted to do something outrageous.
And I felt really good to be needed,
and be trusted,
and be special.

* * *

Do we know how to answer the same question?
Do I know?
What do I need?

一小段對話

數月沒見的祖母問

返工開心吧？

嗯。

同d同事夾得來咪好囉~

……嗯。

然後
我會心微笑

* * *

開不開心
在乎一念之差
跟合不合得來
有關係嗎？

遠離壓力...逃避壓力

突然
很想飛到遠方
在大片綠油油的草地上
享受英倫的氣味

即使雨水灑在身上
即使孤獨一人

突然
想到
如果我到了毛里裘斯
會是怎樣的經歷

不想向人交代
遠離這個充斥著責任的地方
逃避這個充滿猜疑的世界

不可以抓緊些甚麼

放下甚麼
再抓緊甚麼
有實際意義嗎？

可否讓我先抓緊甚麼

今天又是星期天

八個星期過去
意味著在這兒的工作已過了一半
最期待的
是讓我散散心的假期
以及可以暢所欲言的時刻
最不期待的
是星期日
因為
那提醒了我
新的一周又開始了……

每周之始
總有一兩晝叫我光火
也許是因為病人較多
期盼我可以漸漸免疫
剛柔並濟…

這兒也鍛鍊了我
表達的能力
釋放自己感受的話
說得比以前多很多倍…

* * * * * * * * * *

孤獨感不再
知道我不是孤身力戰
我的困擾
或者都是出於一些誤解
與一些律法主義

從完美主義
走上這窄路
本來就是要
放下很多完美的念頭
承認自己的軟弱
接納自己不是萬能的

令我驚異的是
完美的上帝
竟也接納不完美的我

重整生命
需要很多的指引
感謝主
指引我的方向
這路仍不清
但我仍要憑信踏上

寫出來
幫助自己
繼續整理我的生命

Take and Give

再發牢騷

始終按捺不住自己的情緒

沉默

要病人受
要同事受
實在過意不去……

如何放下
不再在意那些
令人感到煩厭的事實

昨天

討厭
被order
那人完全目中無人
令我感到極度不被尊重

然後
老是愛認叻的他
終於認輸
「婆婆=姥姥？
　奶奶=婆婆？
　公公=外公？
　老爺=公公？
　唉，好複雜！」
我跟病人一起
笑壞了肚皮（難為病人肚子下了針不能開懷大笑！）

我那樣才能笑著回家

睡得著與睡不著

不相信一壺茶的威力
會使我整晚睡不著

清醒與矇矓間
睡了兩小時
又再醒來

也許
是要我
認真地
禱告

再睡半小時
就此捱了一整天

遊

此行
為啥